Les blagues

Ici vous pouvez poster vos meilleure jokes plate pour mettre de long silence désagréable (blague sur -wink- acceptez)

Tient, voici les blagues noirs que j'avais trouvé et que j'avais publié sur mes deux dernières guildes et je décide de les partager avec vous. Certaine sont très noir, certaine me font moins rire qu'avant, mais peut-être vous feront-elle aussi rire que moi la première fois.

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Comment fait on du rodéo avec une femme ?
On la prend en levrette et on lui dit qu'on a le SIDA.

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Le mari se regarde dans la glace, nu......
-" Je suis gros, moche, mou avec une sale gueule. Chérie dis moi quelque chose pour me remonter le moral"!
-"Tu as une très bonne vue"!!!!

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Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
- Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

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Ta mère est tellement grosse qu\'il y a un décalage horaire entre ses deux fesses

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Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM

Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM

Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans saigne du nez et je lui conseille d'aller mettre quelque chose pour empêcher le sang de couler. Il a mis un de mes tampons dans son nez. VDM

Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM

"Aujourd'hui, soirée romantique avec mon copain. Bougies , petits plats, musique romantique... Le seul problème est que j'ai mangé toute seule , mon copain ayant eu la diarrhée pendant toute la soirée. Pour ne pas me laisser seule, il a laissé la porte des toilettes ouverte pour "rester un peu avec moi." VDM"

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. À la vue de mon sexe, elle s'est mise à chanter "Il en faut peu pour être heureux". VDM

Aujourd'hui, au beau milieu de notre gros câlin, ma femme m'a demandé : "Tu crois que Sarkozy est un bon coup ?" VDM

Aujourd'hui, je regarde Avatar. Cela fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de rapports que lorsqu'ils ont connecté leurs cheveux, j'ai eu une érection. VDM

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- Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?


Les nouvelles blagues
- Chatte
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

Aujourd'hui, je croise la concierge, qui se plaint de mes voisins du dessus qui font trop de bruit quand ils font l'amour. Je suis d'accord et lui dis en plaisantant : "En tout cas, avec moi, vous n'aurez pas ce problème-là !" Elle me répond : "Ah, ça, je sais !" VDM

Aujourd'hui, comme chaque matin, mon chat me monte dessus en miaulant pour que je lui donne à manger. Voulant lui faire un bisou sur la tête, je le porte jusqu'à mes lèvres mais ce que je n'avais pas vu dans le noir, c'est qu'il s'était retourné. VDM


Elle lui envoie le SMS suivant :
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves!
Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires!
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes!
Je t'aime
Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes
Je t'envoie quelque chose

Une petite fille à sa mère:
-Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé sur ton lit et...
La mère l'interrompt:
-Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!!
Le père rentre à la maison et toute la famille est à table
-Alors ma chérie,
c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure?

-Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et
lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi...

-Papa, il y a un garçon à l'école qui m'a traité de PD !
-Mais casse-lui les dents !
-J'peux pas, il est trop mignon !

"Il n'y a pas de zoophile, il n'y a que des chèvres faciles"

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

https://www.facebook.com/photo.php?v=2503158265871

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il
est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle
mort! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant
et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

scoop: Mickael Jackson n'aurait pas été enterré! en effet composé à 90% de plastique il auarit été recyclé par les usines lego pour qu'il puisse continuer à jouer avec les petits enfants...

On peut critiquer les pédophiles, mais au moins ils roulent doucement devant les écoles.

Comment éduquer son enfant?

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Une autre image pour le plaisir


Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?''.
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?''
''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois''



Cette blague, si je ne suis pas dans le tord me fait penser à une vidéo que je vais mettre en spoil à la fin pour ceux qui ne savent pas de quoi je parle.

Deux amis Belges se rendent à Amsterdam pour le weekend, objectif visiter et prendre du bon temps. Ils se rendent donc dans le quartier chaud de la ville et le premier se trouve une prostituée très rapidement.

Le second cherche toujours une pute pour moins de 50€, ce qu’il à du mal à faire puisque toute lui demandent 100€ !

Après quelques minutes de recherche il trouve enfin une prostituée qui lui répond :

- C’est 50€ et je vous offre une bière !

Royal se dit le Belge, je fait une affaire, et il monte dans la chambre d’hôtel de la prostituée.

Arrivés sur place la prostituée dit :

- Il faut que je vous avoue un truc Mr, je n’ai plus de clitoris !

- C’est pas grave répond le Belge, donnez moi une Heineken !

Spoiler:

Pas le temps de d'niaiser!

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Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise.

Un papa qui est ...

Spoiler:

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Ensuite deux qui ne sont pas réellement des blagues, mais amusantes à voir et autant les mettre ici:

Spoiler:

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Des VDM pas rapports qui m'ont fait quand même rire.

Aujourd'hui, je travaille en pharmacie. Un client arrive et me tousse dessus avant de me demander, le plus naturellement du monde : "Auriez-vous du paracétamol ? Mon médecin m'a conseillé d'en prendre en attendant le résultat des analyses. Il pense que j'ai la grippe porcine..." VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice de catéchisme pour les 9-10 ans. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'un petit garçon tente de me tuer avec son compas en criant "Crève Satan, crève !" VDM

Aujourd'hui, je suis en train d'attendre mon bus lorsqu'un tout petit Chinois de 55 ans passe à côté de moi. Comme je suis dotée d'une forte poitrine, il s'arrête pour regarder. Au moment où je vais lui dire que c'est indécent, il se précipite pour m'embrasser le sein gauche et part en courant ! VDM

Aujourd'hui, bataille d'eau avec mon petit frère. Apparemment, il ne sait pas faire la différence entre une bouteille d'eau et une bouteille de rhum à 40 euros. VDM

Aujourd'hui, j'ai mes règles. Ce n'est pas une fatalité en soi, si ce n'est que mon chat a décidé de m'observer pendant que je mettais un tampon. J'aurais dû me douter qu'il allait chopper la ficelle qui se balançait. VDM



Je conseil aux coeurs sensibles de ne pas lire celle-là. C'est une humour tordu, mais elle pourrait dégouter certains.

C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !
- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !"
Ils se regardèrent et décidèrent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"
La vieille :
- "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
Le mec :
- "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d'accord."
Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C'est ton tour !"
Et il répondit :
- Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !

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Spoiler:

Ahah ya vraiment du bon contenus

Je les trouve exélante perso. Je sais pas pk le journal intime du chat ma fais bien rire^^

le journal intime du chat est trop bien fait XD

Fléme de lire tien le pavé quoi ! ^^

Tu lis par morceau!!! C'est des blagues, tu en lis comme tu veux, s'pas un text suivi, ça peut-etre fait en plusieurs fois. Tu lis une dizaine de mes blagues avant de dodo, comme ça grace à moi, tu auras un beau sourire pendant quelques nuits!

Ou même tu ne seras pas capable de dormir a cause que tu es trop crampé.^^

MWAHAHAHAHHA

ou certain blague douteusse t'empêcherons de dormir a jamais O_O

OU pas

Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir
du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il
se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- « Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses
vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de
femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut
du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »
et il rajoute :" Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il
m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain »Sois fort chéri... Je t'aiime»

J'ai retrouver Wink sur youtube:

https://www.youtube.com/watch?v=ruacDDZB-0Q